دقیقه ای برای خندیدن

همیشه همینه!!!!!

شما و آقای بزرگوار

نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد

اما اطرافیان را دق مرگ می کند!!!!!!

هی تویی که به من میگی ضایع

ضایع تویی که فامیلیت قاسمی هستش

و بابات هم اسمتو گذاشته میرزا!!!!!

حادثه وقتیه که همسرتون با کله می افته تو دریا !!

ولی فاجعه....

وقتیه که یکی همسرتونو نجات میده!!!!!

ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ :

ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ...

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ :

ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟

به نظر من تموم مخترع ها ميرن بهشت؛

به جز مخترع زنگ ساعت!

خدا ازش نگذره!!!

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ

ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ

تند تند ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ،

ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !!!!

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟!!

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ

ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ

ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!!!!

ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛

بعدشم دارم میرم یونیسف !

ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون

ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟!

ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟!!!!

من

پول

قیافه

خوشتیپی !!!!

یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید !

طرف گفت با داداشتون کار دارم …

منم گفتم یه لحظه گوشی !

  الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن!!!!!

آخرین خبر :

به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان های عزیز ،

ماه رمضان تا پایان شهریور ماه امسال تمدید شد !!!!

دختــره 13 سالشه

استاتوس گذاشته خیلی سخته

ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس

من 13 سالم بود

پشت کمدمو به امید پیدا کردن

یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم!!!!!

رفتم به همسایه میگم فرغون دارید ،

میگه میخوای باهاش چیزی جابه جا کنید ؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوایم سوارش بشیم بریم شمال !!!

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن…
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…
آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…
آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

برید ادامه!!!

   برین ادامه مطلب

 مدلای مختلف گربه ها و موسیقی هایی که گوش میدن

اوه اوه اوه.نظر فراموش نشه

هرکی بقیو چطوری میبینه؟

 برین اداامه مطلب

نظررررررر بدین

دیگه نباید اینقدر ترسید که!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ادامه مطلبو

 بدبخت.

برین ادامه مطلببب

عجب چیز جالبی.نظر یادتون نره

 برین ادامه.

نظرررررررر هم بدین

 برین ادامه

با نظر صد البته

پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!

اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟

قرمز آسمانی!

  دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!یعنی گرده افشانی تا چه حد؟؟؟ 

استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !

عمة النصایح.

جلد اول ، صفحه ۷۰۵

 فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟